Gondoltál már arra, hogy meg kéne tanulni tökéletesen kezet csókolni? Nem? Neeeem? Medveanyám… Végül is megértem, az ember ilyenekre nem szokott csak úgy gondolni. Sebaj, ha véletlenül idevetődtél, akkor már érdemes megtanulnod a három fő szabályt, amitől a kézcsókjaid tökéletesebbek lesznek, mint bárki másé.
De mielőtt belemennék a téma feszegetésébe, szeretném elmondani, hogy én hogyan szereztem meg ezt a nem mindennapi tudást. Észrevettétek már, hogy az általános iskolában megszerzett információ mennyire töredékesen marad meg felnőtt korotokra? Van, ami észrevétlenül beépül, van, amit teljesen elfelejtesz és vannak olyanok, amiknek bár nem érzed a gyakorlati hasznát, valami furcsa módon beégnek a tudatodba és még évtizedekkel később is előmásznak, ha kedvük tartja.
Nekem ilyen a helyes kézcsók módja, amit annak idején drága irodalomtanárom osztott meg velünk. Néha jól jött, hogy a tanáraink nem ragadtak meg a kötelező anyag fejbetömésénél, hanem az esetlegesen fennmaradó időben próbáltak belőlünk úriembert faragni. Az egyik ilyen alkalommal, mit ad Isten, nekem kellett kimennem, hogy a tanárnő kacsóin mutassam be - természetesen az ő szigorú utasításai alapján - a tökéletes kézcsókot.
Azt hiszem, erre lehet visszavezetni, hogy ez ennyire belém égett. Miért nem magyarázta el teljesen simán, esetleg cuki kis ábrákkal a táblán, hogy hogyan is kell ezt lefojtatni? Valószínűleg azért, mert tisztában volt vele, hogyan kell megragadni a hallgatóság figyelmét. Természetesen úgy, hogy lehetőséget adunk nekik, hogy egyik osztálytársuk meglehetősen kellemetlen helyzetén röhögjenek. Miért rejteném tovább a fejtvényt a pad alatt, amikor oldalba bökhetem a haveromat azzal, hogy „nézd már mitcsinál!”
És ez lehet az oka annak is, hogy ezt a pillanatot, amíg élek nem felejtem el. Ott és akkor kellemetlen volt, mint amikor szerencsétlen Ronnak kell Mcgalagony proffal táncolnia, de, ha ez kell, hogy valami a fejemben ragadjon, akkor ez kell.
Szóval három fontos szabály és tökéletesen fogsz kezet csókolni! Azzal meg ne foglalkozz, hogy divatjamúlt, ettől leszel egyedi. Vagy emiatt vernek meg.
1. Oda hajolj, ahol a kéz van
Az amatőrök, akik közé ezek után te már nem fogsz tartozni, hátfájásra, vagy a kényelemre hivatkozva az eléjük emelt kacsót odahúzzák az arcukhoz és úgy lehelik oda a puszit. Komoly hiba! A férfinak oda kell hajolnia, ahol a hölgy megállította a levegőben a kezét. Amennyiben ez valahol a dereka körül van, a feladat nem könnyű, de kivitelezhető. Hajlásra fel!
Arról nem is beszélve, hogy ez lehetőséget biztosít a hölgynek, hogy jelezze, mennyire kedveli az adott férfit. Amennyiben a kéz szinte az arcunk előtt lebeg, biztosak lehetünk abban, hogy a tulajdonosa vonzódik hozzánk, de legalábbis nem kíván a pokolba minket.
2. Végig nézz a szembe
Elismerem, hogy az első pont ismeretében ez kifejezetten nehéz is tud lenni. De sajnos akkor is ez a második szabály. Szóval, kéz a levegőben, itt az ideje hajolni. És hajlás közben, a kéz helyzetétől függetlenül, végig a kacsóhoz tartozó hölgy szemébe kell nézni! Ez bizonyos esetekben komoly fájdalomhoz vezethet, beállt nyak, agykoponyába forduló szemgolyók, de a szabály az szabály.
3. A szád ne érjen a kacsóhoz
Ez nem probléma, de a legtöbben nem tudják. A kézcsóknak valójában nagyjából a kézfej felett egy centivel kell elcsattannia. Természetesen nem hatalmas, undorító cuppanást kell hallatni, tulajdonképpen csak ráhajolsz a hölgy kézfejére. Esetleg egy enyhe lehelést belecsempészhetsz, de szerintem ne ragaszkodj hozzá. De semmiképpen, ismétlem semmiképpen ne töröld bele az ajkaid a kezébe.
Tartsd életben a helyi nyilvánosságot!
A független és szabad újságírás ezután is fontos marad! Sok dolgunk lesz a múlt feltárásával, a mindenkori hatalom ellenőrzésével és azzal, hogy továbbra is egy olyan országért dolgozzunk, ahol valódi jogait vannak és ahol a tetteknek következménye van.
A Nyugat.hu-t többféle módon támogathatod. Tedd meg!
