Dezodor.
Triviálisnak tűnik, de a tapasztalatok szerint mégsem az. Az még a kisebb gond, hogy például csajozásnál hátrány, ha valaki büdös, de zsúfolt helyeken, liftben, tömegközlekedési eszközökön, a Mekiben a sorban komoly kellemetlenségeket tudsz okozni embertársaidnak. Senki ne értsen félre, nem azzal van a gond, hogy valaki izzad, mindenki izzad, ezt tudjuk, az átázott póló, meg a cici alatti csík sem kínos nyáron, de az, hogy valaki azzal spórol 15 másodpercet mielőtt elmegy otthonról, hogy valami cuccot kenjen a kis hónaljára, az nettó prosztóság. Protip: a kenős dezodorok sokkal tovább hatnak mint a spray-k, ráadásul nem fullad meg a béna csokis Axe-szagban minden járókelő, aki elmegy melletted az utcán.
A hawaii-mintás fürdőgatyát könyörgöm, felejtsük már el!
Eleve óriási tévedés volt, amikor ez a borzalom a kétezres évek elején parlagfű módjára terjedt el a balatoni strandokon, de szerencsére azóta az ország nagy része már eszmélt, és lemondott a narancssárga, meg babakék virágmintás terrornacikról. Ha te nem vagy köztük, szeretnélek emlékeztetni, hogy már nagyon itt az ideje.
Karszalagok.
Valahol ez még elmegy. Például 17 évesen, lehet majd ősszel menőzni a gimiben, hogy te Szigeten csapattad, miközben a béna Ferikének még a Zsolti házibulijából is éjfélkor haza kellett mennie, de felnőtt emberek között akármennyire is úgy tűnik, hogy ettől leszel laza, igazából csak egy kellemetlen erőlködés az egész, hogy megmutasd, milyen kis bohém partiarc vagy. Mutasd meg úgy, hogy jó arc vagy a bulikon, és ne úgy, hogy sörszagú barnuló textildarabok lógnak a csuklódon. Értem én, hogy ettől még ugyanúgy lehet fürdeni, de ha ezt naponta megkérdezik tőled, akkor az elgondolkodtathatna, hogy milyen benyomást kelt ez az emberekben.
Pihentesd a kockulást!
Itt most elsősorban nem arra gondolok, hogy egész nap a gép előtt ülni miközben odakint hétágra süt a nap béna dolog, ezt mindenki tudja, nem kell magyarázni, persze, hogy az. Viszont nyilván van olyan, hogy nincs program, meg ki akar odakint megrohadni, meg mindenki lement Balcsira, neked meg most nem fér bele, de könyörgöm, gondolj szegény gépedre, aki hangosan síró ventillátorral esedezik kegyelemért. A nyári melegben csodálatosan szét lehet cseszni a technikát, úgyhogy a magas hűtésigényű cuccokat érdemes gyakran pihentetni, és nem mondjuk egész nap a paplanra rakott laptopon GTA-zni a 40 fokban.
Szép vagy, de ő is az.
A lenge nyári ruházatban sokkal jobban kijönnek a testalkatbeli különbségek az emberek között, amik vannak, lesznek, ilyen a genetika, ilyen az érdeklődés, ilyen a szabadidő, mert például lehet, hogy te március óta arra készülsz, hogy te legyél a legizmosabb macsó egész Siófokon, de lehet, hogy valaki meg a vizsgáira készült, vagy neadjisten tök elégedett azzal, amit a Jóisten meg a genetika adott neki. Ha szépre kigyúrtad magad, nagyon ügyes vagy, biztos lehetsz benne, hogy a lányok is észre fogják venni, tökre szükségtelen azzal kokszolni az egódat, hogy másokat cseszegetsz. Meg nyilván a világ egyik legprosztóbb dolga is.
Vigyázz az ivással!
A nagy melegben nincs is hűsítőbb mint egy jó hideg sör, esetleg fröccs, ízlés szerint valami koktél, de nem lehet elégszer elmondani, hogy minél melegebb van, annál jobban beüt a cucc. Próbáld meg észben tartani, hogy mennyitől szoktál úgy pont jól berúgni az év többi részében, és állj meg mondjuk két röviddel meg egy sörrel előbb. Ja és közben víz, és víz és víz folyamatosan, mert ugye az alkohol vízhajtó, kiszáradsz mint a minden, sőt, ezt a vizezést még másnap is nagyon meg fogod köszönni.
Víz, víz, víz, úgy amúgy.
Ha év közben nem, legalább most figyelj oda a napi 3 literes kvótára! Alkohol és cukros üdítők nem váltják ki. Fejfájástól, fáradtságtól, rosszulléttől, meg még egy csomó mindentől megvéd. Tényleg.
Rövidnadrág.
Figyelj, nyugodtan lépj túl azon, hogy vékony a vádlid, senkit nem érdekel. A csajodat viszont annál jobban fogja zavarni, hogy egy forró nyári nap után egy izzadtságtól tocsogó hosszúnadrágot kell lehámoznia rólad. Nyugodtan tedd félre a bizonytalanságod, és élvezd, ahogy a finom nyári szellő cirógatja a zacsid!
Napszemüveg éjszaka.
Ha ez eddig nem lett volna teljesen nyilvánvaló, fontos megjegyezni, hogy nem menő, sőt, kifejezetten béna. Az sem elhanyagolható, hogy nem látsz benne, ha pedig a vérágas szemeidet próbálod eltakarni anyukád elől, az tényleg a legbénább helyzet. Felejtsük ezt el!
És a legfontosabb: a lányok nem neked vetkőztek le.
Tudod miért van a lányokon rövidnadrág, meg mélyen kivágott felső, meg egy sor olyan cucc, ami többet enged láttatni, mint a téli kollekció? Mert meleg van, azért! Nem téged akarnak elcsábítani azzal, hogy az időjáráshoz öltöznek. Nem azért látszik több a hátukból meg a combjukból mert kalandra vágynak. Melegük van. Engedtessék meg! És bár ostobább fejekben nagyon jól hangzik az a mondat, hogy a szép dolgokat az ember szereti jobban szemügyre venni, fogadjuk el azt a tényt, hogy akadnak – sőt, a többség ilyen – olyanok, akiknek baromira kényelmetlen, ha valaki csorgó nyállal bámulja őket.
